stupid shit happens

LIFE SUCKS

2009-05-19T15:24:00.000-07:00

fuck this life its so fuking unffair

Isto é so pa mulheres que dizem que nao precebem as nossas atitudes (homens)

2008-01-28T06:18:00.000-08:00

bem todas voces querem saber quando e o que tamos a pensar e porque agimos de certa forma portanto meninas aqui vai:

Nº1 o porque de olharmos para todas:
bem esta é simples o homem por natureza é um caçador e sempre que passa uma presa temos que ver para nos aprecebermos se valera a pena voltar a caça ou se estamos bem como estamos.

Soluçao para que isto nao volte a acontecer nao ha mas a realidade é que os homens so olham para as que tao fora do alcance deles logo nao se chateiem ele nao vai a lado nenhum.

Nº2 A experiencia sexual do vosso parceiro :
Esta é simples sempre que um homem diga um numero de parceiras sexuais e devidam por dois e esse é o real numero.
porque mentimos sobre isso facil nao queremos parecer estupidos e ter menos que voces .

Nº3 Quando é que um homem ta interessado em voces e é realmente em voces nao no vosso corpo:
Bem a verdade é que os homens tao sempre interessados no vosso corpo logo é bom mas se voces acham que isso é mau reparem nas pequenas coisas que ele faz se ele liga sem razao é porque gosta da vossa voz se ele troca ideias com voces é porque qcha que voces sao inteligentes .
mas mais importante com o corpo o homem aceita e leva tudo o que vem com ele portanto NAO SE PREOCUPEM

Nº4O porque de nos nunca vos compreendermos :
Nao tem nada a ver com planetas nao tem nada a ver cm as coisas que dizemos tem tudo a ver com pontos de vista diferentes o homem a menos que lhe digam claramente que gostam ou nao dele ou que lhe digam que ele ta a vos magoar ele nao entende somos mais limitados ok.

o resto voces descobrem sozinhas é facil nos pensamos como agimos e para agir é que tamos realmente interessados nao pensem que so pensamos com uma das cabeças que nao é verdade apesar da maioria das vezes ser verdade

depois me digam se eu nao tenho razao

Como conquistar mulheres nao esperem milhagres ta bem

2008-01-23T13:17:00.000-08:00

Liçao 1:

Mostrem sempre aquilo que sao. nao vale a pena andarem a esconder nada elas sabem o que voces sao antes de voces saberem .

Liçao 2:

Nao digam coisas sem pensar isso o mais certo é elas se sentirem chateadas ou entao arriscam-se a levar um nao .

Liçao 3:

Mostrem sempre o que sentem mas nao apressem as coisas não conseguem passar uma semana sem foder ela ta a se cagar para isso .ok portanto aguentem e meninos isso nao quer dizer vao com outra tabem

Liçao 4:

prefume delas cheira sempre bem se elas nao usam perfume digam que é ela que cheira bem nao sejam parvos e digam logo "qual o teu prefume cheiras bem" digam gosto do teu cheiro so isso ok

Liçao 5:

Nao ha maneira de saber o que elas tao a pensar portanto nao tentem descobrir tabem deixem se ir ate ver ela vai vos dizer se quiser.

Liçao 6:

A vossa vida é vossa nao deixem ngm se meter nela nem ex nem ninguem respeitem sempre as opinioes deles e façam o que querem ok

Liçao 7:

Voces sao feios, gordos seja la o que for se ela ta cm voces porque gosta de voces se ela acabar toda a culpa nao é disso é porque voces fizeram merda .

Liçao 8:

mulheres nao sao homens logo elas nao vao deixar de sair porque a futebol na tv portanto pode ser o jogo mais importante do ano pode ser final do campeonato do mundo e ser Portugal Vs Brasil se ela quiser sair levantem-se e vao se nao eskeçam e nao leiam mais ok

Liçao 9:

Nada do que vos digam delas é verdade se voces nao viram . pode ser o vosso melhor amigo que diga que ela ta metida com outro nao viram nao acreditem ele pode ser cabrao e ela pode nao ter feito nada.

Liçao 10:

vao ao blog tou farta de piadas machistas e leiam la as liçoes dela e assim voces pode ser que se safem tabem .

Loiras

2007-12-29T08:52:00.000-08:00

Pois é...pois é...são burras...são burras mas vão pedir direito de igualdade...dizem que se sentem ofendidas com as piadas....e tem toda a razão...eu apoio as loiras...não podemos gozar mais com elas...temos de nos virar de novo para os pretos e alentejanos...até já estou a imaginar as manifestações...o símbolo das loiras é uma loira nua com as pernas abertas...a dizer "Para o direito de Higualdade"....

Teorias

2007-12-29T08:51:00.000-08:00

-Quantas pernas temos?
-E braços?
-E mãos?
-E olhos?
Exactamente....temos 2 de cada....
E porque não temos 2 pilas?

Como os bófias...tem a arma principal...e a arma escondida nas meias...imaginemos que estavamos com uma gaja boazona...e acabavam-se as balas...Bang...tinhamos a outra...
Sim, teoricamente...a arma de reserva é mais pequena que a principal...
Provavelmente é por isso que só temos 1 cérebro...para pensarmos nestas coisas e não chegar a qualquer conclusão...

Linguado

2007-12-29T08:50:00.001-08:00

O Beijo frances, aquele das línguas, aquele molhado aquele bom!Ver duas gajas boazonas a dar um linguado é bom...ver um filme de Hollywood com um casal de actores top...é bom...ver um linguado do José Castello Branco á Betty é no mínimo....terrível....e à hora do jantar....sabem quando nós pegamos em duas bolas da praia...e esfregamos uma na outra?Pareciam as duas testas das duas meninas a beijarem-se....de mau gosto...muito mau gosto....

Detector de virgens

2007-12-21T08:50:00.001-08:00

Como descobrir um virgem em 3 perguntas básicas!

Por esta ordem:

1-Gostas de fazer com preservativo?
2-Quando ela te tira o preservativo depois do sexo...não costumas sentir assim uma cena mesmo fixe?
3-Tu és virgem não és?

E pronto...assim descobres que ele é virgem...em poucos segundos!

Lamaze

2007-12-21T08:47:00.002-08:00

Sou homem e gostava de aprender lamaze…não que pense em ter um filhote…porque não sei por onde é que ele podia sair (Por favor não fazer uma piada)…mas porque nós homens temos certas dores que o lamaze podia ajudar…e mesmo uma epidural podia ser algo a ponderar…porque vocês mulheres não tem consciência das coisas más que nos fazem…porque nos damos orgasmos…e depois pronto umas dorzitas de parto….voces…

1-Murros nos tomates
2-Amassos sem orgasmo
3-Bolada nos tomates
4-Má queca sem orgasmo

E dizem vocês que sofrem com o parto!

Presentes

2007-12-21T08:47:00.001-08:00

Existem prendas que não podemos oferecer ás mulheres…por muito que elas necessitem, não podemos oferecer porque podemos em poucos segundos destruir toda uma auto-estima que foi alimentada por muitos ex-namorados e tentativas de engates na noite…

Um vídeo de exercício: Elas podem andar meses a queixarem-se que precisam de perder cu, que tem os braços flácidos, que a barriga está a ficar muito grande…até se podem queixar que a balança está avariada…mas isso traduzido quer dizer que precisam que nos digamos que elas estão bem, que estão iguais, lindas e perfeitas…se corres o risco de oferecer um vídeo de exercício…é a mesma coisa que dizeres:”Pronto estás gorda!!”.

Soutien com bolsas de silicone: Mais uma vez elas queixam-se que tem o peito pequeno…que tiveram azar…e que assim que tiverem muito sucesso e tiverem dinheiro fazem uma operação ao peito…mas por muito que elas se queixem…elas não vão querer um soutien com bolsas de silicone…uma coisa é ofereceres um soutien de renda tamanho 20 que te faça levantar a moral…outra é arranjares uma táctica de escola secundária para alimentar os caprichos de uma mulher com peito pequeno.

Gillette: Eu ainda estou para conhecer o homem que vai oferecer uma gillette a uma mulher…até me custa falar sobre isto…imaginem uma festa de anos num restaurante, uma mulher a abrir a prenda especial do namorado e sair de lá uma gillette…isto so pode ser uma vingança de namorado…ou ele no momento a seguir diz:”No vosso lugar onde estão sentados, debaixo da cadeira estão uns envelopes colados…quero que os abram e vejam o que a minha namorada tem andado a fazer nestes últimos meses…”e atira tudo à cara…ou ele não tem hipótese…e antes mesmo de falar já tem um senhor vestido de preto com uma fita métrica a medir o corpo e os ombros!
pensei k isto fosse importante nesta altura de natal .

Preservativo

2007-12-21T08:45:00.000-08:00

Fazer sexo com preservativo é como comer com talheres e pratos de plástico...depois da refeição...é meter tudo no lixo e passar um paninho!

CHEIRO

2007-12-21T08:38:00.000-08:00

Sinto o teu cheiro em todo o meu corpo, entro no banho contrariado... não estás aqui... o teu cheiro sai da minha pele aos poucos... perde-se em cada gota de água... as lágrimas que começaram a cair quando bati a porta do quarto ajudam a tirar-te de mim... não quero... tento voltar atrás, recuperar-te... é tarde... já saíste de mim...

Na cama, consigo cheirar-te ainda... cheiro-me misturado em ti... somos nós... uma só... As estrelas que vimos de tantas cores envolvem-me devagar... sinto o conforto daquela mão invisível que me acompanha todos os dias... as lágrimas param... e agora que não podes ouvir, segredo-te a palavra proibida e resisto à tentação de quebrar a última promessa...

E hoje, não te sentes na cama errada... finges que está tudo bem e brindas à racionalidade...

Deita-te nua de ti
No mármore frio do meu corpo.
Teus olhos fechados sobre o eclipse dos meus.

Seca os teus lábios
Nas feridas dos meus
E deixa-te estar quieta:
Até estas palavras passarem,
Até as sombras se calarem
E o nosso amor silenciar de vez
Este diálogo de vultos.

Fernando Ribeiro, Diálogo de Vultos

Diarios

2007-12-18T15:42:00.000-08:00

Se uma mulher e um homem se juntassem para fazer uma volta ao mundo em 10 dias...e guardassem um diário...seria mais ou menos assim:

Homem:
Dia 1-
Dia 2-
Dia 3-Só consegui escrever hoje...perdi o Diário no meio das minhas malas...passei por Itália as gajas eram boas...e o vinho do melhor...
Dia 4-Afinal na Noruega não há só bacalhau...as gajas não são nada más...
Dia 5-
Dia 6-
Dia 7-Perdi o Diário...já passei pela Russia, China, Austrália...estou agora nos Estados Unidos...e vou partir para o Chile...
Dia 8-Jamaica bom...
Dia 9-
Dia 10-Dormi o dia todo...estou de volta a Portugal...adorei a experiência....estou cansado vou dormir mais um bocado...

Mulher:
Dia 1-São 5 da manhã...estou preparada para sair e o taxi que não vem...decidi escrever um bocado no Diário para me habituar...levo alguma roupa na minha mala azul e levo uma mochila com as coisas mais importantes, sem esquecer a mala do dinheiro.
Primeiro dia...a Itália...visitei o Coliseu...Roma é uma cidade lindíssima, adorei as lojas de roupa...e toda a gente é muito simpática...o taxista que me levou a todos os sitios o Paolo é muito simpático...tem dois filhos e disse-me que existe um restaurante muito bom perto do meu hotel...
Estou cansada...amanha partimos para a Áustria...
Dia 2-Está muito frio na Áustria, em Itália estava bom mas aqui está mesmo muito frio...o taxista o Svordeng que é muito simpático disse que na Áustria não há muito para ver...visitei alguns museus...não gostei da comida Austríaca...mas não se pode pedir muito...conheci uma senhora que por 3 euros me fez uma camisola de lã em 3 horas...é azul e verde...e muito quentinha...
Dia 3-Blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá
Dia 4-Blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá
Dia 5-Blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá
Dia 6-Blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá
Dia 7-Blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá
Dia 8-Blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá
Dia 9-Blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá
Dia 10-Espero fazer esta viagem de novo para o ano..adorei a experiência...pena que amanha tenha de trabalhar....Blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá.

Minetes

2007-12-18T15:40:00.000-08:00

"Ninguém os faz...mas eles aparecem feitos..."

Amigas

2007-12-18T15:39:00.000-08:00

Quando uma amiga...engravida jovem pelo menos 10 coisas passam pela nossa cabeça:

1-Ela é uma doida...
2-Andou a brincar...
3-E se nos acontece a nós?
4-Teve Azar...
5-Fodasse...
6-Coitada...
7-E Agora?
8-Pera...tá grávida de quanto tempo?
9-Quem é o Pai?
10-Onde é que estavas com a cabeça?Nesta última podemos obter algumas respostas que podem ou não responder á nossa dúvida, qualquer coisa como:"No volante...", "na almofada", "no vidro", "no tablier", "no chão", "na alcatifa", "na areia", "nas pinhas", "na neve"...e por aí fora!

Passadeira

2007-12-13T10:01:00.000-08:00

Poucas são as mulheres que conseguem ser sensuais numa passadeira...muitas vezes conseguem ser umas vacas...e umas ordinárias...porque se não pararmos e ficarmos a meio da passadeira elas ofendem-nos com um arsenal linguístico muito vasto, e não temos hipotese senão aceitar a rendição...e esperar que ela passe a passadeira...Outras são sensuais á sua maneira...com a sua mini saia e o seu salto alto desfilam na passadeira porque é ali, naquela passarelle que se sentem mais mulheres e mais femininas...e outras simplesmente correm com uma mochila ás costas e com o seu chapéu de chuva picatchu...porque ainda não chegaram á idade do enganar os homens!

Como maravilhar um homem numa passadeira?É dificil...uma mulher decente maravilhar um homem...mas existe uma maneira...se um homem parar o carro a meio da passadeira e tu ainda não soltaste uma bomba atómica linguística...aproxima-te do vidro lateral, pedes para baixar e dizes muito devagarinho:
"Está vermelho...eu ando e tu paras!!!"

Se ele nos 5 segundos depois não te pedir em casamento...é porque é gay e vai com pressa para ir ter com o "amigo"!!!

Pensamento

2007-12-12T09:21:00.001-08:00

"Não sou obrigado a entender as mulheres...nem elas a entenderem-me desde que haja algo em que nos consigamos entender!"

2007-12-11T17:09:00.000-08:00

este blog tanto tem leitoras cm leitores entao para todas as minhas leitoras FELIZ NATAL!!!!!!!!!

O que dizem as mulheres

2007-12-10T02:53:00.000-08:00

O QUE AS MULHERES DIZEM E O QUE ELAS REALMENTE QUEREM DIZER:
VOCE ACHA QUE EU FICO GORDA COM ESSE VESTIDO? faz tempo que a gente nao tem uma boa briga.
E SE A GENTE SE TORNASSE APENAS AMIGOS? esqueca!!! eu jamais vou permitir que voce toque novamente qualquer parte do meu corpo
EU APENAS PRECISO DO MEU PROPRIO ESPACO! com voce fora dele!!!!
TUDO BEM... PIZZA EH UMA BOA? seu conquistador barato e vulgar.
EU APENAS NAO ESTOU QUERENDO UM COMPROMISSO AGORA? e isto se aplica especialmente a voce.
EU NAO SEI... DIZ VOCE, O QUE VOCE QUER FAZER. nao posso acreditar que voce nao pensou no que iamos fazer!!!
EU GOSTO DE VOCE... MAS... eu nao gosto de voce.
VOCE NUNCA ME OUVE. voce nunca me ouve.
NOS ESTAMOS INDO RAPIDO DEMAIS. eu nao vou dormir com voce antes de saber se aquele bonitao jah estah acompanhado.
ESTOU QUASE PRONTA, SO MAIS UM MINUTINHO. eu jah estou pronta, mas vou te fazer esperar por que.......bem, eu sei que vou.
NAO, NAO... EU PAGO A MINHA PARTE. estou apenas sendo gentil, nem pensar que vou entrar nessa.
EXATAMENTE, COLOCA BEM AQUI. eu nao tenho a menor ideia de onde vai ficar... este eh apenas um lugar para comecar.

FELIZ NATAL

2007-12-10T02:46:00.002-08:00

Comida Biblica

2007-12-10T02:46:00.001-08:00

Vi hoje no telejornal que um teologo se juntou a um chefe de cozinha para fazerem um livro com 41 receitas do tempo de Cristo.Antes de mais parece-me que cada vez existem mais ideias para se vender o que quer que seja na época do Natal.
Seja como for coloco aqui diversas questões:

- Onde vão eles encontrar o ingrediente "corpo de Cristo"?
- Não falando também do sangue de Cristo
- Saberão eles o prato favorito de Judas?
- Basearam-se nas receitas da Maria, da Maria Madalena ou do anjo Gabriel?
- Será que existe uma receita de prego no prato?
- Ou uma da sopa da pedra ou sopa do apedrejamento...
- Mas mais importante de tudo, será que lá vem a formula de transformar água em vinho?

nao ha amor ha comodismo BY DINAY

2007-12-10T02:43:00.000-08:00

O amor acabou, deu lugar ao comodismo.Gosto quando as pessoas se olham nos olhos, quando sorriem e fazem gestos com as mãos a explicar o que fazem. Que ameacem um pequeno murro, a fingir que vão bater porque lhe disse algo em gozo. Que agarrem na mão de quem amem e brinquem com as unhas. Que passe por ele ou por ela e lhe diga algo ao ouvido bonito e não algo como "Olha se bebes mais uma eu vou embora!". Gosto quando se beijam, fecham os olhos e fiquem no seu mundo. Gosto do amor, não gosto do comodismo.

Já não sabemos lidar com o amor.Com o nosso é certo e sabido que não sabemos mesmo.Com o dos outros ainda pior. Uma pessoa apaixonada é como um terrestre que foi violado por ET´s e ninguém acredita nele. Anda pela rua a dizer babuseiras, nós gozamos com ele, ele provavelmente vai ser internado, não o entendemos e até o evitamos. "Enfiaram-te uma sonda pelo traseiro...sim sim..."; "Viajaste na nave espacial...viste o universo....muito giro...". Não acreditamos porque essas coisas não existem. Et´s e amor...já foi tempo.

Gostava de encontrar um Extraterreste. Fazia-me acreditar em amor.Gostava que me levasse na sua nave espacial e me enfiasse uma sonda no traseiro. Todos nós precisamos de uma sonda no traseiro, que nos violem o cérebro e nos abram o coração.

DVD'S

2007-12-05T02:09:00.001-08:00

Gaja dvd alugado:Gastamos dinheiro ao alugar, temos de esperar para que ele se encontre no "clube de video" para alugarmos, quase sempre vemos o filme que alugámos...o problema é quando nos esquecemos dele pela casa e pagamos um balúrdio e acabamos por não o ver.

Gaja dvd comprado na feira:É novidade...pouca gente o viu e é barato.Qual o problemas das coisas boas e baratas?Em 20 arranjamos 1 que se aproveite...ou aparecem cabeças á frente do filme...ou não tem legendas...ou o filme para mesmo antes do grande final....

Gaja Dvd comprado:Os dvd´s não estão baratos...e se o compramos é porque gostamos muito dele...assim que chegamos a casa vemo-lo, mas depois fica numa prateleira a ganhar pó...e esquecemo-nos que o temos...até que um dia nos lembramos de o ver de novo...são as amigas coloridas que estão sempre disponíveis para nós.

Gaja dvd Filme preferido:Não interessa as vezes que vemos...é sempre bom....já o sabemos de cór e adoramos ver o filme não interessa como e quando....

Gaja dvd emprestado:Nunca emprestem dvd´s....

Erros

2007-12-05T02:08:00.001-08:00

Qual é o maior erro que se pode ter dentro de um quarto com uma gaja?

Oferecer um cigarro antes do sexo.......é que...oferecer um cigarro depois do sexo...é como oferecer uma coca cola no dia 15 de Agosto ás 3 da tarde no Algarve....oferecer um cigarro antes do sexo...é como dizer "é melhor ficares já com o cigarro...porque depois do sexo comigo....vais perceber porque te dei o cigarro primeiro....para teres primeiro o prazer e depois o "resto"".

Vender o carro

2007-12-05T02:06:00.000-08:00

Amigo:Então...já vendeste o carro?
Amiga:Nop...
Amigo:Então porquê?
Amiga:Digamos que a venda está como a tua vida sexual..
Amigo:Como?
Amiga:Tu bem tentas dar...mas ninguém quer.

O álchool

2007-12-04T14:55:00.000-08:00

O álchool é capaz de grandes metamorfoses:

Deitar ao lado de uma modelo...acordar ao lado da tua melhor amiga.
Adormecer no melhor hotel da cidade....acordar no jardim coberto de folhas.
Adormecer com uma sensação estranha no cu....acordar ao lado do teu melhor amigo.
Adormecer num Ford Fiesta....acordar numa sala branca e pura com fios nos braços.
Deitar normal...acordar grávida.
Deitar solteiro...acordar pai.

chupao

2007-12-04T14:53:00.000-08:00

Tatuagem de afecto.Dura frequentemente mais tempo do que a relação propriamente dita...Sempre é melhor do que "amo-te Rosa" ou "Para sempre Rosa"...

Adão

2007-12-04T14:51:00.000-08:00

Foi o primeiro homem a ter tudo facilitado.Ora imaginem...um homem....andava a correr pelas árvores...todo nú...com o badalo a dar a dar...e de repente encontrava uma gaja toda nua...no meio das ervas....

Se isso me acontecesse...eu teria de olhar para todo o lado...á procura do namorado...ou onde o carro estava estacionado...depois abordava a menina...e perguntava o que se tinha passado....e ela contava-me uma história qualquer de uma tentativa de violação ou psicopata numa casa abandonada....e que só ela tinha conseguido fugir.Eu tinha de dar parte da minha roupa...e sexo que era bom...passava para 18º plano...quando fossemos á bófia e salvassemos os outros raptados...

Para o Adão...ele sabia que só existia ele...e também sabia que só existia ela...ela já estava nua...histórias não havia...só mesmo sexo.O problema...foi a Eva armada em gulosa...teve de trincar a maça...se não a tivesse trincado...hoje andavamos todos nus...a espalhar a semente!

Fio dental

2007-12-04T14:48:00.000-08:00

É moda e:

Concordo....sem dúvida que concordo...com algumas restrições.

1-O Fio tem de tem apenas 1 cor...e tem de ficar bem.
2-Qualquer tentativa de mostrar mais do que o fio dental é considerado convite....
3-Qualquer fio com molas laterais..."É de quem apanhar..."
4-Só e apenas em mulheres.
5-Asa delta...não é fio dental...não o obriguem a planar fora do sitio.....

Mulheres e idade

2007-12-04T14:45:00.000-08:00

Quando elas escondem a idade...eu coloco-as em duas categorias distintas.

A-Já não vais para nova
B-SDSAs da categoria

A...são aquelas que...nota-se muito bem que não tem aquela idade que gostavam de ter...e não tem a idade que eu penso que tem...é sempre para mais.

As da Categoria B....é como o nome indica Só Deus Sabe....

O Acordar

2007-12-04T14:42:00.000-08:00

Diferenças entre acordar com uma gaja boa ou não ao lado.

Que pensa o gajo ao acordar:Gajo com estilo com gaja boa- Dassse!!!! continuo com grande estilo.
Gajo feio com gaja boa- Epá será que eu comi isto ontem à noite? Não faz mal tenho de contar ao pessoal na mesma.
Gajo com estilo com gaja feia.- Nunca mais bebo aquela merda de marca de cerveja.
Gajo feio com gaja feia-Enfim, mais do mesmo. Olá como te chamas?

100 motivos para ser homem

2007-11-30T08:56:00.003-08:00

001. Seus telefonemas não duram mais do que 10 minutos.
002. A nudez no cinema e, em 99% dos casos, feminina.
004. Um feriado prolongado requer apenas uma mochila.
005. Você assiste a uma partida de futebol sem perguntar, por que uns podem pegar com a mão e outros não??
006. Você não se sente compelido a monitorar a vida sexual dos seus amigos.
007. Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda.
008. Você pode escolher quem vai chamar para dançar.
009. Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso.
010. Um corte de cabelo no barbeiro e mais rápido, pratico e econômico
011. Ao mudar o canal da TV, você não precisa parar em todas as cenas em que alguém esta chorando.
012. Sua bunda nunca e um fator determinante numa entrevista para emprego.
013. Seus orgasmos são reais.
014. Você não precisa pintar as unhas nem perder tardes inteiras com a manicure.
015. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis.
016. Você compreende porque Strip-Teases são divertidos.
017. Sempre ha alguém batendo uma bolinha em algum lugar.
018. Você mantém o seu nome quando se casa.
019. Você não se sente compelido a arrumar a cama do hotel.
020. Quando seu trabalho e criticado, você não entra em pânico achando que todos a sua volta, secretamente te odeiam.
021. Seus amigos de verdade respeitam a sua namorada.
022. O uso da coação física sempre e uma saída
023. Ninguém secretamente, adora quando você tropeça.
024. Você nunca tem de limpar o banheiro.
025. Você consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos.
026. Sexo ruim nunca acarretara problemas de reputação pois as mulheres não costumam comentar essas coisas entre si por medo da concorrência.
027. Avistar uma barata ou qualquer outro inseto não e motivo de pânico para você.
028. Se alguma pessoa esquece de te convidar para alguma coisa, ela continua sendo sua amiga.
029. Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiãs, isso quando são usadas..
030. Falta de papel higiênico só e problema se você vai cagar, mesmo assim a própria cueca pode quebrar um galho.
031. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de te fazer chorar.
032. Você não tem de raspar nada abaixo do pescoço.
033. Se você tem 35 anos e e solteiro e ninguém diz que esta muito tarde.
034. Todas as partes do seu rosto ficam na sua cor natural a maior parte do tempo.
035. Chocolate e apenas mais um doce.
036. Você pode ser presidente.
037. Você pode ser ministro sem virar manchete de adultério.
038. Você consegue ficar mais de meia hora em silencio.
039. Você sabe dirigir
040. Flores consertam tudo
041. Você pode pensar em sexo, 90% do seu tempo sem que os outros achem você estranho.
042. Você pode usar sunga branca na praia.
043. Três pares de sapato são mais do que suficientes.
044. Você não fica menstruado.
045. Você pode dizer o que acha sem se preocupar com o que os outros vão achar de você.
046. Brad Pitt não faz parte dos seus pensamentos cotidianos.
047. Ninguém para de contar uma piada suja se você entra na sala..
048. Você pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente.
049. Ninguém te censura se o seu apartamento vive bagunçado.
050. Mecânicos te dizem a verdade.
051. Você não tem um ataque se ninguém notar o seu novo corte de cabelo.
052. Você entende uma partida de futebol, e consegue fazer comentários inteligentes sobre ela.
053. Você nunca tem de dirigir ate outro posto de gasolina se aquele está muito sujo.
054. A ação da gravidade sobre os seus peitos não e importante.
056. Você pode sentar com os joelhos afastados independente da roupa que estiver vestindo.
057. Mesmo trabalho.... mesmo salário
.058. Cabelos grisalhos te deixam charmoso
.059. Alugar um smoking e muito mais barato que comprar o vestido de noiva.
060. Você não se importa se alguém esta falando de você nas suas costas.

Cheguei a copiar ate ao 60 mas depois me lembrei nos realmente podemos ser isto tudo mas do que serve se nao temos alguem que de valor a isto.
E homem sem mulher nao é homem é apenas mais um punheteiro .
As mulheres sao a melhor que existe no mundo .

10 Mandamentos

2007-11-30T08:52:00.000-08:00

1. A mulher também é um ser humano, quase como a gente.
2. Bem ensinada, a mulher aprende as coisas com muita dificuldade.
3. Mulher sempre tem de ter duas melhores amigas, para poder falar mal de uma com a outra.
4. Mulher só precisa aprender a contar até seis. Não existe fogão de sete bocas.
5. Com mulher marca-se o compromisso duas horas antes, para ela não se atrasar. Mesmo assim ela atrasa..
6. Só quem entende de cabeça de mulher é cabeleireiro.
7. Mulher é uma coisa, mãe é outra.
8. Nunca bata em mulher, a não ser quando há motivo.
9. Existem mulheres que têm quase todas as qualidades do homem.
10. Finalmente, mulher só opina sobre coisas menores, como a escolha do automóvel, a compra da casa, o lugar onde a família vai passar as férias, o que dizer ao patrão na hora de pedir aumento e sobre as inseguranças do marido na calada da noite. Coisas transcendentais, como viagens interplanetárias, se o homem precisa ou não voltar à Lua, se o rodízio de carros é fundamental ou a respeito da reeleição quem resolve é o homem.
Macho é para essas coisas. E macho que é macho não bebe leite, come a vaca toda.

Bombas vs Frases Feitas

2007-11-22T10:35:00.000-08:00

Mulher para Homem

Estalinho - "Aparece por lá...eu vou estar com as minhas amigas"
Petazetas - "Vem...vai ser muito porreiro...e podemos falar..."
Granada - "Sabes...eu hoje tou aqui...sozinha...só amanha é que chegam os meus pais..."
Lança Granadas - "Estou sozinha, Estou sozinha, Estou sozinha, Estou Sozinha"
Bomba-Relógio - "Vou estar 3 horas em casa sozinha...."
Dinamite - "Não queres vir cá a casa ver um Dvd?"
Bomba Atómica - "Quero fazer sexo contigo".

TOkes e seu significado

2007-11-20T14:51:00.000-08:00

De Amigo para amigo:Quero que me ligues...mas não tenho dinheiro.
De Amiga para amigo:Não tenho nada para fazer mando toques.
De Amiga que não manda há muito tempo:Estou solteira e tu?
De Amigo que não manda há muito tempo:Não tenho namorada e quero voltar a ver os meus amigos.
De Ex namorada:Estava a pensar em ti.
De Ex Namorado:Onde nos podemos encontrar?
Numero incógnito:Sou solteiro e tou interessado manda mensagem a perguntar quem sou.
Da mãe:Telefona-me porque recarreguei o teu telemóvel á pouco tempo e sei que tens dinheiro. De filho:Liga-me...tou teso.
De Filha:Liga-me sou sovina

tempos

2007-11-20T14:47:00.000-08:00

Relações
Tempo de Amor
Homem:5 meses Mulher:Indeterminado
Paixões Curtas
Homem:5 em cada mes Mulher:1 em cada 5 meses
Saudades
Homem:Em anos que não há euro e mundial Mulher:Sempre
Lavar a loiça
Homem:Nunca Mulher:Sempre Pena/
Solidariedade
Homem:Nos Filmes do Stallone Mulher:Sempre
Tristeza
Homem:Quando batem no carro Mulher:Sempre

Perguntas & respostas

2007-11-20T03:58:00.000-08:00

Porque é que a Bíblia não foi escrita por uma Mulher?
Porque não fala da roupa e dos penteados dos Apóstolos.

Porque é que os cães não falam?
Porque eles lavam as partes íntimas com a língua!

Porque é que se dá tanta atenção ao Futebol?
Porque foi inventado por homens...

Porque é que as mulheres tem duas mamas?
Porque os homens tem duas mãos!

Porque é que as mulheres se sentem inferiorizadas?
Porque não estamos na India!

Porque é que os homens tem a mania que são inteligentes?
Porque a mãe abandonou o pai....

namoros ao portao

2007-11-17T07:31:00.000-08:00

A altas horas da noite, o rapaz foi levar a namorada a casa. Ao chegar ao portão, apoiou-se calmamente no muro com a mão e pediu com voz melosa:
- Amor, para acabar bem a noite, faz-me um broche rapidinho…
- O quê? À frente da minha casa?! – respondeu ela assustada. – Onde tens a cabeça?
- Ora amor… não tem nada de mais… a rua está escura e já estão todos a dormir… faz-me lá um broche.
- E se algum vizinho ou alguém da minha família ainda estiver acordado?
- Não estão nada! Já é muito tarde e está tudo escuro. Estou cheio de vontade… não vamos perder a oportunidade.
Estava ela já pronta para ripostar mais uma vez quando apareceu a irmã mais nova ao portão, sonolenta, e disse:
- O pai pediu para fazeres logo o broche. Se não o fizeres, é para eu fazer. Se for preciso, até a mãe vem e faz. Mas, por favor, pede ao teu namorado para tirar a mão do intercomunicador que nós queremos dormir.

novidades cientificas

2007-11-17T07:30:00.000-08:00

Os cientistas de todo o mundo estão a anunciar a descoberta de um novo elemento químico, ao qual chamaram “mulher”.

Peso atómico:

- Aceite como 60kg, mas pode variar de 40 a 180 kg.

Composição:

- 10% Peito
- 10% Coxas
- 30% Roupa
- 50% Pensamentos vagos

Propriedades físicas:

- Ferve por nada, congela sem razão.
- Derrete se submetida a tratamento adequado.
- Amarga se usada incorrectamente.
- Alta periculosidade se manuseada por mãos inábeis.

Propriedades químicas:

- Possui afinidade com ouro, prata, platina e pedras preciosas.
- Capaz de absorver grandes quantidades de substâncias caras.
- Pode explodir espontaneamente.
- Extremamente barulhenta quando encontrada em grupo.
- Insolúvel em líquidos, mas com acréscimo de actividade sexual após saturação em álcool.
- Cede a pressão quando aplicada em pontos correctos.
- Muda de cor na presença de outro elemento de melhor aparência.

Utilidades gerais:

- Altamente ornamental, nomeadamente em carros de luxo, iates e piscinas.
- É o mais poderoso agente redutor de dinheiro conhecido.
- Pode ser de grande ajuda para produzir relaxamento.
- Muitas vezes usada correctamente para lavar, cozinhar, engomar, buscar os chinelos.
- Ideal para elevar espíritos deprimidos, bem como para deprimir espíritos elevados.

MEDO

2007-11-15T11:31:00.000-08:00

Em pouco tempo aprecebi me de duas desgraças que assularam o nosso pais nos ultimos meses

Uma foi o regresso da Britney e quando pensei que nada podia ser pior nao é que lançam o filme "Corrupçao" que mostra cenas menos proprias para cardiacos.

Nao tanto pelas cenas quase pornograficas mas sim por estas serem com o Nicolau Breyner ainda dizem que o terrorismo ja tinha acabado nao .

Loucuras sexuais

2007-11-15T10:40:00.001-08:00

A maior taradice sexual é sem duvida a abstinência

Cansaço

2007-11-15T10:36:00.000-08:00

Em conversa com um amigo meu discutiamos a velha e classica história do cansaço pos coito dos homens. Mas sinceramente será assim tão descabido? Não é o homem que passa o tempo todo a partir pedra e depois ainda cobram uma soneca de repouso? E depois vêm dizer que as mulheres também ficam por cima... Pois ficam, mas sentadas. Portanto meninas de Portugal nada de desgastes ou gula exagerada. Os homens portugueses funcionam sempre, só precisam de descanso de vez em quando. Se bem que o felacio dá um descanso porreiro... fica a ideia.

UNiversidade

2007-11-14T09:46:00.001-08:00

É um facto adquirido que a Universidade incentiva as pessoas a fazerem sexo dos 18 aos 25 anos conseguem ultrapassar todas as barreiras da imaginação e do cansaço e atingem niveis testosterona muito elevados.Miudas que se transformam em mulheres da noite para o dia e homens que se transformam em crianças da noite para o dia, enquanto elas só pensam em sexo e em fazer boa figura na vida dos homens da universidade eles querem voltar a ser crianças.

Os Homens quando passam para a vida académica desejam, anseiam, uma vida semelhante á que tinham quando eram crianças, só pensam em jogar computador, jogar ás cartas, brincar com os amigos e arranjam namoradas com idades muito inferiores.

As mulheres procuram homens e como os homens da universidade são agora crianças, elas tem de se voltar para os homens que não estão na universidade, os homens trabalhadores, aqueles que passam 8 horas a trabalhar mas que na verdade são os unicos homens na vida delas.

É por isso que nas universidades há sexo, mas há sexo da queca mágica, é como se tivessemos em casa sem nada para fazer e decidimos ler a Tv guia, olhas, lês, ris um bocado e o tempo passa, depois atiras a revista para um canto e nunca mais lhe pegas.

Isto tudo para concluir que um homem que trabalhe e não ande na universidade que perca tempo em ir ás festas da universidade que assim arranja muitas gajas, porque é isso que elas querem, visto serem os unicos que conseguem manter uma relação estável.

Solteiras

2007-11-14T07:45:00.000-08:00

Porque é que estão solteiras há muito tempo perguntam vocês!

- Porque uma coisa é ter personalidade forte outra é ter uma personalidade virada para a destruição relacional
.- Porque ser independente não dá estatuto de ser superior!
- Porque existem mais do que 3 posições sexuais!- Porque coleccionar problemas invisíveis não é um bom tema de conversa!
- Porque os homens também tem coisas para dizer sobre o dia a dia!
- Porque somos limitados mas não somos cegos!
- Porque sentimos a triplicar quando gostamos mesmo a sério e odiamos a quadriplicar quando não somos correspondidos!
- Porque em tudo na vida é preciso esforço e dedicação!
- Porque quando damos esperamos receber
!- Porque quando nos perdem é que dão o merecido valor!
- Porque acreditam em principes encantados!
- Porque é preciso mudar!

Coisa que me irritam

2007-11-14T07:43:00.000-08:00

Existem 3 coisas que me irritam naqueles dias em que não me apetece falar com ninguém:

1- As pessoas que notam que não estamos bem e perguntam a todos os segundos "o que se passa?"...parece aqueles mulheres que nos perguntam porque raio parámos a meio quando estamos no auge sexual...nos paramos a meio porque mais 2 bombadas aquele ritmo e acaba a brincadeira! São perguntas desnecessárias!

2- A falta de coragem para mandar toda a gente á merda só porque sim, porque apetece, porque é um bom dia para todos irem á merda, porque realmente só a ver toda a gente na merda é que me sinto bem!

3- O msn. Eu a querer mandar toda a gente á merda...e o estupido do boneco do riso e do piscar de olho estar sempre ali quando carrego no enter! Incomoda-me...de tanta bonecada para meter ali...escolherem logo aquele que irrita mais quando estamos mal. O sorrisinho. Parece que temos um gajo ao nosso lado com aquele sorriso estupido a olhar para nós...

Tactica de Engate

2007-11-12T14:04:00.000-08:00

Update da versão "pedir um cigarro"!

Pedes um cigarro...ela dá-te e tu dizes:

"Eu não fumo, nem sei travar mas para te conhecer estou disposto a passar pela humilhação de me veres tossir, chorar, tentar falar e não conseguir...até apanhar cancro!!"

So tens Garganta

2007-11-12T14:03:00.001-08:00

Adoro, sempre adorei e para sempre vou adorar esta expressão.Depois de vários e longos estudos femininos e de terem conseguido juntar 300 mulheres pensadoras...o melhor que conseguiram para traduzir á letra "Por favor faz isso porque eu quero!!" foi o "Só tens é Garganta!!".

Hoje substituído pelo "Estou a gostar de ouvir, continua!" o "Só tens é Garganta!" foi um dos principais revolucionadores para o esquema amoroso entre homem e mulher. Não só permitiu ás mulheres responder á letra aos homens sem diminuir o seu estatuto de donzela...como conseguiu quebrar muitas barreiras linguísticas!

Ameaçar a Masculinidade

2007-11-12T13:59:00.000-08:00

-Depilação em todo o corpo.
Aqui está um dos pontos em maior controversa de há uns anos para cá. Algumas mulheres gostam e ficam doidas...outras odeiam e acham abixanado quem o faz. Pensem assim...se um homem consegue perder tempo a depilar todo o corpo e sente-se preocupado com isso...não vai ser dificil ensinar a levantar e a baixar o tampo da sanita, a arrumar a roupa no sitio e a lavar a loiça! E o melhor a fazer é mesmo acreditar que existe um verdadeiro homem atrás de um corpo sem pelo porque a moda veio para ficar

- Roupas cor-de-rosa.
Agora que o equipamento do Benfica é rosa...vamos ver mais chefes de família rosadinhos na roupa e não na cara depois de uma tarde no café. O cor-de-rosa tem sido a cor dos abixanados...antigamente identificavam-se assim...hoje em dia até o Cristiano ronaldo usa...e se ele usa...e ele é muito homem...todos podem usar...é uma cor da moda e também tem de aprender a gostar!

-Os Cremes.
Antigamente podiamos fingir que íamos sair e acabavamos a dormir em casa dela...hoje em dia...as coisas tem de ser ditas antes de acontecerem...porque um homem já não sai de casa com a roupa amarrotada a cheirar a ela ou a látex.Todas as mulheres gostam de um homem que cheire bem...e para um homem cheirar bem...não é com Axe...é preciso espalhar um bom creme, e um bom perfume no corpo...e para isso é preciso andar sempre com eles...por isso...sempre que um homem for dormir a tua casa...arranja um cantinho para o saco da Bennetton...porque é o creme para a cara, para o corpo, o desodurizante, o perfume, o baton protector...etc!

- A Roupa.
Há uns anos atrás se pingava molho na camisa ou nas calças um homem estava-se barimbando...gozava com isso e até arranjamos maneiras de brincar com isso...fingindo que eramos generais e eram as nossas medalhas de combate, hoje em dia...e quando se usa roupa de 250 euros...é normal a meio de um jantar um homem entrar em pânico e desatar num pranto quando as calças tem uma nódoa...é que 250 euros é metade de um ordenado normal em Portugal...e muito homem tem deixado de comer para conseguir aquelas calças D&G.

-A Maneira de Falar.
Quem não se lembra da quantidade de olhares que as namoradas lançavam aos namorados quando começavam a soltar aquelas palavras feias...ou o pânico quando os levavam a casa a jantar com os pais...com medo que abrissem a boca para dizer porcaria...pois é...os homens estão mais preocupados com isso...agora são eles que emendam as meninas, há uma maior preocupação na maneira de falar e nos assuntos a serem abordados e isso...não é ameaça á masculinidade...chama-se evolução!

A Primeira

2007-11-12T13:58:00.000-08:00

A primeira queca é muito importante...é quase como amor á primeira vista.

Se fizeres as coisas bem feitas...vai haver a segunda, a terceira, a quarta...não penses que no meio do sexo casual...podes dar-te ao luxo de facilitar na primeira e pensares que na segunda vais mostrar realmente o verdadeiro monstro.É como um filme...se não gostares da primeira vez que o viste...não vais voltar a ver...é como o melão ácido...se não gostares quanto te derem...dificilmente o vais meter na boca uma segunda vez...

Isto é pa quem vai começar ta a pensar em começar e para quem ja começou

2007-11-12T13:57:00.000-08:00

Se queres fazer sexo...começa por baixo!
Se queres fazer amor...começa por cima!
Se queres fazer e não sabes...não comeces!
Se queres fazer porcaria...já começaste!

Cobardia

2007-11-12T13:55:00.000-08:00

Quem será mais cobarve? Quem tem a dúvida ou quem espera que ela se dissipe?

Ambos.

Porque aquele que espera pela dúvida é cobarde ao ponto de não perguntar o que faz duvidar com medo que o problema seja dele

Empata-Fodas

2007-11-12T13:54:00.000-08:00

Começou nos pais, depois passou para os irmãos mais velhos, em seguida para os irmãos mais novos...e agora os empata-fodas são os teus amigos e amigas que vivem em constante turbilhão de sentimentos amorosos e em dramas romanticos onde só eles percebem e sabem o que sentem!O problema é que eles nem empatam...eles cortam todo o ambiente que existe...porque as mulheres são todas uma bomba parecida com as do super-mário...que correm do lado para o outro...se alguem acender o rastilho elas explodem...logo quando uma amiga está prestes a explodir...todas as outras estão prestes a explodir!E depois o célebre..."Não...sério...vão lá...não se preocupem comigo...eu estou bem...vou para casa...e sento-me a ver tv...pode ser que adormeça e acorde só quando isto tudo acabar..."!E lá se fica mais umas horas a fazer companhia ao desgraçado ou desgraçada que não percebe que somos 8 biliões e que a probabilidade de encontrar alguem no espaço de horas é grande!

Beleza

2007-11-12T13:53:00.000-08:00

Ser bonito ou bonita pode ser uma vantagem!O problema é depois...quando a beleza não sabe o que dizer, torna-se muito complicado!

Magia

2007-11-12T13:52:00.000-08:00

10 magias de mulheres:

1- Esconder uma gravidez de toda a gente durante 9 meses!
2- Vestir um 32 quando veste um 36!
3- Saber tudo sobre uma pessoa antes de perguntar!
4- Ter sempre lenços de papel na mala mesmo quando a troca todos os dias!
5- Sonhar com o principe encantado, namorar com o caseiro e ter um caso com o bobo da corte!6- Saber sempre o lado certo do preservativo na escuridão!
7- Lembrar-se do que foi dito há 8 anos atrás num dia enublado á entrada da escola!
8- Esconder a gordura num top de Zara e estar perfeita!
9- Ir para as compras com 20 euros e trazer 100 de roupa!
10- Dizer tantas vezes não, querer tantas vezes talvez e desejar sempre sim!

Frse da semana

2007-11-11T15:09:00.001-08:00

Empresário com dois pénis procura secretária bilingue.

Traição

2007-11-11T15:04:00.000-08:00

Numa recente conversa com um amigo meu ele conta-me que a ex-namorada dele sem mais nem menos lhe disse pelo messenger que durante o loooooonnnnggoooo namoro que tiveram ela curtiu com mais de 2 gajos diferentes. Ora esta situação leva-me a pensar várias coisas:
1-Se ela o fez é algo que eu aqui não vou dizer
2-Se ela não fez mas resolveu ter aquele impulso idiota de tentar magoar, continua a ter o mesmo nome que não vou dizer.
3-Se ela o fez mais valia estar calada sob pena de se ter tornado em algo que eu não vou dizer.

No entanto, e pensando na outra parte, o que é que um gajo deve sentir nesta situação?
1-Traido
2-Irritado e mandá-la à merda
3-Mandá-la à merda na mesma mas ficar na boa
4-Ter pena de não ter feito o mesmo
5-Descobrir quem foram os gajos e dizer-lhes que tiveram azar na gaja que comeram
6-Ignorar a cena porque de facto nem vale a pena dar-lhe importânciaSe fosse comigo ia pela 6.

Esperma e a duvida classica

2007-11-11T15:01:00.001-08:00

Toda a gente sabe a duvida feminina do engole ou não. Mas como um amigo meu diz: "É bom quando elas chegam a ter essa duvida".Mas agora vem a ciência a declarar os efeitos benéficos da deglutição do esperma. E não, não é nada daquelas parvoices de faz bem à pele e mais não sei quê...Novas noticias vêm à luz dizer que o engolir o esperma só faz com que se criem novos anticorpos de reconhecimento no organismo, o que favorece o desenvolvimento saudável do feto em caso de gravidez.Lixado é se ela não quer ser mãe...

Estatistica

2007-11-11T14:59:00.000-08:00

Segundo o povo é das louras que eles gostam mais, mas eu diria que é dos ricos que as louras gostam mais.Já repararam que cada vez que passa um daqueles carros topo de gama e são mulheres a conduzir, a larga maioria é loura?Eu diria uns bons 95% dos casos, seja louro pintado ou verdadeiro.E não me parece que tenham sido elas a comprá-lo, pelo menos na vertical...

Marketing

2007-11-11T14:56:00.000-08:00

Uma imagem vale mil palavras

Porque é que?

2007-11-10T09:49:00.000-08:00

Ver dois gajos a beijarem-se mete nojo e ver um casal hetero de namorados no parque é ternurento?

Primeiro porque ao vermos o beijo imaginamos 1001 coisas, e imaginar dois homens a fazer sexo, amor ou sodomia chamem o que quiserem não é assim tão engraçado como isso, e depois porque ao vermos um casal hetero relembra-nos que mandar uma trancada com uma gaja é muito bom....

Porque é que as mulheres apanham porrada?

2007-11-10T09:47:00.000-08:00

"Eu dou-te já uma razão para teres dor de cabeça"
"Período?Num sábado á noite?Tás cá com uma sorte..."
"Bateram-te no carro e deixaste-o fugir?Tinhas o bébé no carro?Que desculpa mais estupida..."

Honestidade feminina

2007-11-10T09:45:00.000-08:00

SE as mulheres abrissem o jogo rapidamente...o mundo do "não" era muito mais simples!Quando um homem convida uma mulher para beber um copo um paga uma bebida numa discoteca ou num bar...é sempre mas sempre com o objectivo de a levar para a cama ou para o carro mais próximo...e as mulheres sabem disso tão bem como os homens...só que nunca abrem o jogo...e então esticam o elástico até o gajo atacar...e é aí que elas fazem o joguinho..."ahh não foi para isso que eu vim...eu nunca pensei...", "ahhh...desculpa dei-te a ideia errada", "Não ias pagar só um copo?
"Se fossem honestas..."Queres ir beber um copo?"

Gaja 1 - "Tudo bem mas eu vou só mesmo para tu pagares...porque eu gosto de beber, mas não gosto de gastar muito dinheiro e nem posso...por isso...pagas-me um copo, eu não vou para a cama contigo nem te dou esperanças e se quiseres até podes bater couro...mas ficas já sabendo que eu não quero mesmo nada contigo!"

Gaja 2 - "Eu não estou interessada em ti...só mesmo na bebida!"

Gaja 3 - "És feio...gordo mas tens dinheiro...e eu quero beber...ainda queres que eu vá?"

Novidades Cientificas

2007-11-10T05:24:00.000-08:00

Gajas

2007-11-09T12:00:00.001-08:00

Como encontrar o Homem perfeito? Metam-se perto de uma caixa multibanco se um homem interessante for levantar dinheiro tenham atenção...quando ele atirar o papel do saldo para o lixo ou para o chão vão apanhá-lo...se ele tiver uma conta daquelas valentes corram atrás dele e nunca mais o larguem....é sinal que é solteiro e rico.

Classificaçao

2007-11-09T07:10:00.001-08:00

Devido à multiplicidade de "mulheragem" que todos os dias nos cruza a retina acho que seria conveniente ter uma escala para classificar esses espécimes. É nessa altura que dá jeito ter amigos que nos facilitam a tarefa e arranjam as escalas. Da mesma forma que os soutiens têm letras também as jovens deveriam ter (se bem que no caso dos soutiens acho dispensável. No fundo a mão de cada um é o medidor certo). Sendo assim passo à escala.

A- Xiiii, nem pensar, não comestivel

B- Comestivel, mas em estado alcoolico e não contas aos amigos.

C- Francamente comestivel sóbrio e podes contar aos amigos

D- Totalmente comestivel e tens de fazer publicidade a isso

E- Vai sonhando

Palavroes e seu emprego

2007-11-09T07:04:00.000-08:00

Muitas vezes me deparo com uma má utilização dos palavrões no nosso dia a dia. Senão vejamos estes exemplos.

1. Caralhos me fodam. Quem é que no seu perfeito juizo quer ter vários pénis a fazerem sexo consigo. Se dito por uma mulher lhe confere um certo ar ninfomaniaco, dito por um homem então dá-lhe um ar não homossexual, mas sim paneleiro e até um pouco bichoso.

2. Vai-te foder. Isto parece um pouco idiota. Portanto o que se está a dizer é para a pessoa se ir foder a ela própria. Nesse caso não seria mais bonito dizer vai-te masturbar...

3. Foda-se. Ora esta tão famosa expressão também não deixa de ter algum vazio de conteudo. Mas foda-se quem, o quê. Foda-se como? Aì podiamos entrar em expressões estilo, que se foda o/a..., e aí sim teriamos algo lógico e com conteudo.

4. Sabe mal como o caralho.... Aqui então enfim... se for uma mulher claramente teve problemas na ultima vez que encetou uma sessão de felacio, se for um homem ver ponto 1.

Quem tiver mais algo a dizer é favor escrever para os comentários...

Um dia na zara

2007-11-08T10:42:00.001-08:00

Não há nada de mais extraordinário do que observar esse animal consumista que é a mulher no seu habitat natural, que é uma loja de roupa como a Zara. Antes de mais e para que fique bem assente acho a Zara um local de engate fantástico. E porquê? porque agora eles puseram homens a trabalhar como caixas. Epá por muito feio que um gajo seja, tendo em conta a lei das probabilidades é bem provavel que se saque pelo menos uma. Parece que já tou a imaginar o gajo da caixa a dizer: "Tem namorado ? Se não tem não me importava nada de dar a minha opinião de especialista para ver se esse fio dental que leva fica bem com o tom de pele do seu rabo". E que diz isto diz muito mais. Podiamos ficar horas nisto. Mas é interessante ver mulheres de todos os feitios (e algumas têm feitios que nem Deus assume que criou aquilo), a verem 30000 peças de roupa, a experimentarem outras tantas e depois levam o top branco que custava 4,99€ em saldos. Outra experiencia é entrar com a cara metade na sala dos provadores e ouvir comentários de dentro dos provadores tais como: " Bolas tou gorda!!" ou " Esta cor fica mal com o tom de pele "ou.... sei lá, baboseiras! Mas a pérola do dia é ver no meio de tanta gaja boa, menos boa, assim assim e francamente más, um transsexual.
Isso foi a gota de água.Tudo isto é um programa digno da National Geographic.

uma mao amiga

2007-11-08T10:36:00.000-08:00

Estatistica

2007-11-07T05:44:00.000-08:00

Frase do dia

2007-11-06T11:12:00.000-08:00

Medo é não dar a 2ª pela 1ª vez..... Pânico é não dar a 1ª pela 2ª vez....

Traição

2007-11-06T11:11:00.000-08:00

11 passos para nunca seres traído:

1-Nunca chegues mais cedo a casa
2-Se ouvires barulhos estranhos...pensa sempre que não é ninguem.
3-Se encontrares a tua mulher nua, deitada na cama...vai comprar cigarros...
4-Se és tu que pagas a alimentação, os filhos são teus...mesmo que não tenham a mesma cor.
5-Acredita sempre que as más-linguas existam.
6-Onde há fumo...não há fogo.
7-"Estive a trabalhar"...é uma resposta válida.
8-Nem sempre a tua mãe tem razão.
9-Uma doméstica também se cansa...muitas vezes por semana.
10-Trocar o teu nome na cama é uma coisa normal...imagina que te acontecia a ti...tambem não gostavas que a tua mulher ficasse chateada.
11-Quando chegares a casa grita bem alto "Já Cheguei...ouviste bem....cheguei.....CHEGUEI!!!!"

qualidades

2007-11-06T11:07:00.000-08:00

"A minha melhor qualidade é a personalidade!!!"
"A minha melhor qualidade é a honestidade!!"
"A minha melhor qualidade é o sentido de humor!!"

São as 3 primeiras frases que os panascas usam.Um Homem quando lhe perguntam qual a sua melhor qualidade...ele não sabe o que responder...solta um elegante "sei lá fodasse..."....depois abre os braços e pergunta-se e ele mesmo..."É preciso mostrar mais alguma coisa?"....por isso...meninas...se algum homem responder algo parecido com aquelas 3 coisinhas...ponderem antes de ter alguma coisa...porque podes encontrá-lo na cama com outro...e para isso não há remédio.

10 negócios mais promissores em Portugal

2007-11-06T02:45:00.000-08:00

1-Pedofilía
2-Tráfico de Crianças
3-Tráfico de Droga
4-Dona Branca
5-Governo
6-Tráfico de Prostitutas
7-Casa de Putas
8-Clube de Futebol
9-Expo 98
10-Carro de Bifanas

São estes os 10 negócios mais promissores em Portugal, segundo um estudo feito por mim, baseado em todas as fugas, roubos, noticias, e mentiras durante o ano de 2003, sim ainda há pessoal a ganhar dinheiro com a Expo 98.

Olá, eu sou...

2007-11-06T02:41:00.000-08:00

Quando abrimos o jornal encontramos um extenso número de anuncios, ou porque procuram homem, ou mulher, ou um caso qualquer de 1 mês, tirei a liberdade de traduzir esses anuncios para um melhor compreensão desta espécie que procura homens no jornal ou nas revistas Rosinha ás bolinhas vermelhas. -Olá eu sou o Pascoal, tenho 36 anos, sou solteiro, faço exercicio todos os dias, gosto de sair á noite, tenho casa própria, e quero encontrar a minha cara metade, ligue *********.
Tradução:Olá eu sou o Pascoal tenho 36 anos, sou solteiro porque ninguem me quer, faço exercicio de vez enquando porque se o fizesse todos os dias tinha mulheres atrás de mim, gosto de saír á noite quando vou ás putas, tenho casa própria, e quero alguem para fazer sexo porque ando a gastar muito dinheiro nas putas.
-Olá eu sou a Carla, tenho 29 anos, sou solteira, secretária, gosto de sair á noite, tenho um emprego estável, tenho casa própria, quero encontrar alguem que me respeite e que me ame, ligue *********.
Tradução:Olá eu sou a Carla tenho 35 anos, sou solteira, trabalho em part time numa empresa de distribuição, saio á noite sempre que posso para engatar miudos de 18 anos, faço bicos ao patrão por isso é que tenho emprego estável, tenho casa própria vivo com mais 2 amigas, e quero encontrar alguem com dinheiro e casa para me safar desta vida.
-Oi gato, sou o Felipe, gosto de sair á noite, gosto de curtição e de me divertir,tenho casa própria e sou solteiro, se gostou do que leu, e se você acha que me dá tesão, ligue *********. Tradução:Sou Maricon, apanho no cu para ganhar dinheiro, e se queres experimentar outras coisas?....
-Olá, o meu nome é Soraia, vivo na Amadora, tenho um cão, vivo sozinha, saí de uma relação estável de 8 anos, quero conhecer alguem que me respeite, que me ame, e que não fuja com a primeira bimba que aparecer..ligue *********.
Tradução-Olá sou bimba e frígida, não gosto de fazer sexo e o meu ex namorado deixou-me, o cão lambe-me a crica e não tenho amigos...

A Secretária de Sócrates

2007-11-06T02:40:00.001-08:00

ESTÁ-LHE NA MASSA DO SANGUE...

PAIXÕES DIFERENTES
A Secretária de Sócrates era apaixonada por ele,masele não percebia.
Um dia, depois do expediente, ela entrou na sala com um vestido provocante e bem decotado. Fechou a porta atrás de si, caminhou languidamenteatéà mesa com ares de "atacar" e propôs:
- Sr. Primeiro Ministro, vamos fazer uma "maldade" ?
- Vamos ! Onde é que eu assino ?